Arra megyek…
2011 szeptember 22. | Szerző: Pepper
Nem keresek megoldásra váró…….érdekesnek tűnő….gondokat.Megelégszem azzal, ahogy az élet rendezi a dolgaimat.
Itthon volt a Király.Rövid 2 napra jött haza….meglehetősen lefogyva…gondterhelt arccal.Nem könnyű tartani benne a lelket… de mivel nincs más választás, így aztán muszáj végig csinálni. Nehéz munka…viszonylag jó pénzért. Tisztelem és becsülöm ezért, megpróbálok stabil hátországa lenni jelen helyzetben. Vezetem “háza tartását” ..és nevelem gyermekét. Jelen vagyok….támogatok,bátorítok és szeretek.
Nehogy azt hidd, hogy emiatt nincs bennem gátlás…hatalmasra nőtt lelkiismeret furdalásom meglehetősen nyomaszt.Egy hete nem találom a helyem….megéreztem a súlyát valaminek. Kétségeim vannak a lojalitásomat illetően….Egy hete gondolkodom azon,hogy vajon tudatában vagyok-e annak,amit művelek. Vagy csak önző módon keresem a “boldogságomat”…átgázolva családtagjaim életén…
De ma már tudom,hogy nem élhetem egyik életemet , a másik nélkül. Együtt vagyok teljes….a megbízható,gondoskodó….és a felelőtlen, álmodozó ,szerelemre szomjazó.
Van bennem elég kitartás és józanság ahhoz,hogy ne dobjam el az eddigi életemet… De nem tudom eléggé elnyomni a vágyaimat…és már nem is akarom.
Nem keresek senkit …olvasgatom “A” pasi leveleit….és Szerelem sms-it. Szerelemmel naponta találkozunk….mondom,kisváros a miénk…Inkább az a furcsa,hogy 20 éven át alig láttuk egymást,most meg naponta. Találkozás…dudálás… integetés…vigyorgás…5 perc múlva sms. Ez megy már három napja. Nem mondanám,hogy ennek megemlítésénél többet foglalkoztat. Szerelemmel kémia volt minden mozdulatban, minden szóban….de kapcsolathoz kevés. Nagyobb halra vágyom….Igen.Rá.
A múlt hét és a mostani is “A” pasiról szólt….minden este megkeresett…Én pedig minden este elutasítottam. Aztán Kedd óta nem keresett többet. Tegnap…kérdés nélkül mondtam Igent.
…és Szombaton átmegyek…megint.Helyre tetetni az önbizalmamat!Rám fér!
Mostanában Julian Velardot hallgatok…megmutatom,…Hátha te is!Nekem jó kedvem lesz tőle…:)
Másvilág….
2011 szeptember 14. | Szerző: Pepper
Rám szakadt a nyugalom.Régóta erre vártam….de még soha nem éltem benne. Most átélem és megtanulom,hogyan alkalmazkodjak hozzá.Tanulom a csendet…hogy hangtalanul dolgozom…hogy csak a Boros és Bochkor szól hozzám egész nap.
Irodámban …bár van egy kollégám….mégis sokat vagyok egyedül. Kikerülni a forgalomból,annak is a közepéből….nagy hirtelen ebbe a nyugalomba,meglehetősen furcsa érzés. Kissé szanatórium jellege van.Legalábbis amit az idegeimet illeti. De nem panaszkodom….egyenlőre éppen erre van szükségem. Feldolgozni az utóbbi évek….hegyekben álló konfliktusait….megoldatlan stressz helyzeteit.Helyére tenni életem főszereplőit….súlyuknak megfelelően elrendezni problémáimat….Van ami megoldásra vár bőven.
Itt van pl…”A” pasi.Igen bizony…jól olvastad.Megint itt van….Április óta sok minden történt velem…gondolom vele is.
“Szerelem” után….azt mondtam,hogy abba hagyom ezt az ámokfutást.Nem keresek senkit….nem keresem Őt!Ha nem jön,hát nem jön!…majd takarítok,meg kötögetek…vagy ami még eszembe jut.Pót cselekszem naaaa!De legalább nem sérülök jobban…Kirakom a ZÁRVA táblát.
De biztos oka van annak is,hogy nem ezt teszem….barátnőm kíváncsisága miatt kerültem megint arra a bizonyos társkereső oldalra,ahol “A” pasi online. Megszerette volna nézni Őt és mivel egyetlen közösségi oldalon sincs fenn,a nekem küldött képeit is töröltem….csak a társkeresőn lévő adatlapján tudtam megmutatni.Kicsit én is meglepődtem az új képein…ahol nyaralása pillanatai vannak megörökítve.Naná,hogy nem egyedül.Nem ezen lepődtem meg,hanem azon….hogy még mindig elakad a szavam tőle,ha meglátom.
Aztán estefelé…amikor barátnőm már hazament,visszaléptem megint….és azon gondolkodtam,hogy mit írhatnék neki…ennyi idő után?..Persze,volt,hogy beszélgettünk azóta is,de inkább csak gyerekes szurkálódásról szóltak üzeneteink… semmi konkrétum.Nagy nehezen megfogalmaztam két mondatot…és elküldtem.Ebben a pillanatban ő is küldött egy üzenetet….
“Mikor látogatsz meg?..:)..”
Ez volt az a pillanat,amikor majdnem leestem a székről….
Aztán egyre többet voltam online ezen az oldalon. Lettek újabb ismerőseim ….beszélgettem néhányukkal. Volt, akivel találkoztam is.Egy volt bennük közös… mind “A” pasira hasonlítottak.De egyik sem tetszett!!!…Ezzel akkor szembesültem először,amikor barátnőm azt kérdezte..”Ha mindenkiben Őt keresed,akkor miért nem veszed fel vele a kapcsolatot?”….és persze,hogy volt válaszom. Mindig van válaszom mindenre….Ezen is csak utána gondolkodtam.Előre borítékolom magamnak az eseményeket…ahelyett,hogy a jelenre koncentrálnék és valóban azzal törődnék, hogy kiélvezzem azt minden percében.
Éppen 10 napja jöttem haza arról a randevúról, ahol “A” pasi 34 éves reinkarnációjával találkoztam.Amint kiszállt a kocsiból…..máris tudtam,hogy NEM Ő AZ!…Szar érzés.De kedves volt,aranyos…jól éreztem magam vele.
Aztán hazajöttem…leültem a gép elé és azt írtam “A” pasinak, hogy elegem van. Mert, nem találom akit keresek…és,hogy eddig senki nem nézett rám úgy, mint Ő …pedig mind úgy nézett ki mint Ő!
“Akkor miért nem engem keresel?”
…jövőhéten elmesélem, hogy milyen volt újra ott lenni….hogy még mindig Leonard Cohent hallgat-e,…hogy még mindig csokit eszünk-e süppedős szőnyegen törökülésben,….hogy van-e eper a hűtőjében….
….és remélem megint hallani fogom, hogy gyönyörű vagyok….hogy “bolond” vagyok …hogy az agyamra ment a blogírás… és hogy jó engem simogatni…..jó illatom van..
Ezt mind!!!!….Akarom!!!!
…és most ígérd meg,hogy ezt meghallgatod!….én ettől bőgök nagyokat…és erre alszom el.
Üzenet a palackban
2011 szeptember 2. | Szerző: Pepper
Jártam itt,ott….a depresszió legalsóbb szintjein is szét néztem.Hátha nem megyek többet…sosem lehet tudni….és bizony..”Félem a pokol sötét bugyrát!”…
Legutóbb arról meséltem neked,hogy találkozgatok Szerelemmel….Hát,hogy őszinte legyek,addig-addig beszélgettem vele,amíg rá nem jöttem,hogy nem vagyunk egymáshoz valók…Sok baj volt vele,bár két évvel fiatalabb volt tőlem,mégis legalább 10-el idősebb lélekben…aztán…amikor feküdtünk a fűben és bámultuk a csillagos eget…hirtelen már nem láttam olyan helyesnek…De a legnagyobb bajom az volt vele, hogy véleménye volt a gyereknevelésről. Nem mondom,hogy neki nem lehet….de amióta gyerekem van,nem “pendülök egy húron” ebben a témában a gyermektelenekkel.A tanácsaikat pedig eleve “kétes forrásúnak” vélem. Szóval néhány alkalom után sem láttam benne azt a férfit,aki eltudná fogadni egy másik férfi fiát…Ez pedig egy anyának…meglehetősen sokat nyom a latba,legyen az bármilyen erős vonzalom.
Nem is tudom,hol folytassam. Új munkahelyem van….Pénteken még utolsó napomat töltöttem a régin, Hétfőn meg már az elsőt az új helyen. Az anyám szerint biztos, hogy burokban születtem…bár ő erre nem emlékszik pontosan,mert már olyan régen volt!!..:))…Ezt persze csak a folyamatos munkaviszonyomra értette,mert egyébiránt van számon kérni valóm a Jó Istentől.
Lássuk csak!…
41 éves vagyok….és 18 éves korom óta folyamatosan dolgozom,ezidáig egyetlen napot sem töltöttem bejelentett munkaviszony nélkül.Úgy terveztem pár hónapig munkanélkülire megyek…nem keresek sokkal többet most sem…már a benzinen megtakarítom a különbséget.Hulla fáradt vagyok…az agyam tompa,a látásom egyre csak romlik…már nem tudom a nevem leírni olvashatóan…Az információ nem átmegy rajtam,hanem kikerül. Legszívesebben csak ücsörögnék egy fotelban.Csendben….és beszélni sem akarok semmiről.Senkivel.
13 évet húztam le ott…Na azért nem a gulágon…de nem volt sokkal jobb.Fogalmam sincs,hogy stressz kellene oldanom,vagy élénkítőt kellene szednem….Elhasználtnak érzem magam.Csak a mosatlan mennyiségét vagyok képes megállapítani….a por, a kiszáradt virág egyáltalán nem zavar.Engem se “locsolgat” senki!
Naponta többször elmondom magamnak…Szedd már össze magad!….de mindig visszaesem.
Egyedül vagyok…a szolgáltatókkal, a bankkal,az új munkahellyel….és úgy érzem megfojt az Élet!
Karma
2011 július 28. | Szerző: Pepper
….hogy egész életemben…mélyponton lévő férfikat vigasztalok. Csináltatok egy táblát…
Dr Pepper….Rendelési idő….Feszt!
Az agyam eldobom ettől….hogy csak és kizárólag olyan pasik jönnek szembe… akik éppen hatalmasat csalódtam egy másik Nőben! De nem akármilyen Nőben…naná, hogy a nagy Ő-ben…Elegem van abból, hogy mindegyiket a padlóról kell felmosnom, mielőtt belekezdenénk a szokásos “táncba”…Amikor meglátok valakit, mindig ugyan az a koreográfia…flört,chat…üzenet…randi… aztán szembesülnöm kell.. az első beszélgetés során, hogy tulajdonképpen …és egyáltalán…és igazából Ő még mindig a régibe szerelmes…és hát jajjjj! De elegem van!!
Miért kell nekem mindig a legrosszabb helyről indulnom? Ott akarok lenni a Start vonalnál, mint a többi Nő!….esélyt akarok másra is,nem csak barátságra….
Mindegy kire nézek….több ezerből megérzem, hogy Ő az!….azt hiszem ez talán már a negyedik ilyen helyzet az életemben…Különös tehetségem van benne, hogy felismerjem a legszomorúbb tekintet….Bár most éppen a legszebben rám néző tekintet fordult felém.
Tegnap…találkoztunk….Azt hittem most még egyszer meg kell beszéljük,hogy ennyi volt…Úgy is készültem!De persze,hogy “dögnek”…öltöztem….Ha már veszítek, legalább közben legyek szép…:)
Meglepetésemre azonban nem erről akart beszélni velem….Változnak a dolgok.
Választ kaptam végre a kérdésemre…és sajnos igazam lett.
Most beszélgetünk….arról, hogy hogyan lehet értelmezni az elmúlt másfél évet,amit Szerelem a volt barátnőjével töltött…arról,hogy mitől volt szép….arról, hogy mi nem volt jó,…arról,hogy én hogy kerülök a képbe….arról, hogy miért fáj… arról, hogy meddig fog még fájni…arról, hogy vele leszek-e?….hogy számíthat-e rám… arról, hogy….áááááá !….
Nem tudom akarom-e. Tudom,hogy innen szép győzni….de talán nem akarom legyőzni. Barátom…sok van…olyan is aki ismer, olyan is aki akar….De szerelmem egy sincs.
Ez a karmám?…a barátság?….a kicsit több?…de még sem annyira….
Nagy levegő!…és benn tart…
2011 július 26. | Szerző: Pepper
Se több, se kevesebb… pedig az Én életemről is szó van. Ez az a pont,amikor egész egyszerűen semmilyen mondat…semmilyen lépés nem aktuális. Csak a néma csend…
Tegnap hazajött második útjáról a Szerelem….de nem hívott fel…pedig mintha már Vasárnap is ígérte volna. Sem üzenet…sem email…sem sms nem jött abból az irányból.Hát persze, hogy emiatt egyre jobban kezdtem el várni….Tudod milyen a Nő!…Szombaton azon gondolkodtam, hogy nem biztos, hogy találkozom vele még egyszer…vagy ha igen, akkor csak azért, hogy tisztázzuk mit is akar. Erre fel Ő nem keres….bennem persze ettől fokozódik a vágy, ahogy az lenni szokott. Végig gyomláltam mind a három virágos kertemet, aztán fel is kapáltam….s végül el is gereblyéztem. Azt hiszed segített?…a fenét!…Tudtam , hogy baj van…valami történt… mint a jó szamár. Öregség átka…vagy áldása ez…az ember így 40 után már érzi a szívében…a gyomrában ha valami változni fog.
….ma reggel bejött a munkahelyemre.Meleg barna szemével végig mért, ahogy megállt előttem….átölelt a parfümje…Kérdőn néztem rá, …mi történt?…
-Elköltözött!…mondta szomorúan. …és tényleg szomorúnak láttam Őt. “Amikor hazaértem, alig tettem le a táskámat….már pakolt….Kisebb fajta sokk volt ez most nekem.”….
-Mit mondott?…Miért?…Talált emailt?…vagy lebuktál?….kérdeztem
-Nem!…Egyszerűen azt mondta, hogy nem figyelek rá,nem foglalkozom vele…és… a másik ez a gyerek téma.
-Amiért Te erőlteted?…és Ő még nem akar?…
-Igen.
Még pár mondatot váltottunk,közben véletlenül majdnem megsimogattam az arcát…de az utolsó pillanatban megállt a kezem a levegőben.Ösztön…vagy mi.Legszívesebben átöleltem volna….furcsa érzés….Jobban kedvelem, mint amennyire gondoltam….De emiatt mégis talán nem nekem kellene vigasztalnom.
Őszintén szólva egy szavát sem hiszem el a csajszinak.Azok után,amit a barátnőmnek mondott a nyaraláson…pár napja.Azt látom,hogy Szerelem jobban szerette,mint hitte….a csaj Őt pedig kevésbé,mint ahogy mutatta.Te is Nő vagy, nem dőlsz be ennek a dumának…persze, hogy pasi van a háttérben!De erről nem én fogom felvilágosítani Szerelmet.Ennek ellenére nagyon félek…..hogy ezzel a lépéssel….ami egyrészt haladás, másrészt meg lehet , hogy …visszalépés…Vége is lesz alig bimbódzó kapcsolatunknak.Tudod hogy van az amikor valaki hirtelen eltűnik…ha jó volt vele, ha rossz, akkor is elkezd hiányozni….
Fogalmam sincs, hogy mit tegyek….barátném szerint várjak. Én is ezt érzem.De közben meg tudnék szaladni!…
Úgy,hogy most nagy levegőt veszek….és benn tartom….Remélem keresfog,mielőtt megfulladok….
Udvartartás..
2011 július 25. | Szerző: Pepper
…mert, nekem van ilyen,bizony!…:)) A franc se tudja ,hogy vált azzá a sok net szerelemnek induló kapcsolat, de mára már egész kis csapat “munkálkodik” azon ,hogy mosolyra fakassza a “Királynét”…:))…
Adott problémámat megvitathatom…érzelmi oldalról megközelítve Sárga Oroszlánommal…..vagy öniróniát gyakorolva kivesézhetem Joe-val….. vagy tényszerűen elemezhetem Vele…(névtelen kapcsolat)…akiről eddig szó sem esett. Nem kezdek bele a történetébe,maradjunk annyiban,hogy Ő nem A, nem B mondjuk C megoldás lehetne… Ha pl. minden összejátszana ellenem és már úgyis mindegy lenne….Akkor!De egy ideje Ő is velünk van a …”Nevettesd meg a Királynét! …nevű társasjátékban.
Tegnap nem volt jó kedvem,az agyam el volt foglalva a variációkkal….egy témára… Különböző párbeszédeken gondolkodtam, hogy mit mondok majd Szerelemnek ha szemébe nézek….azok után, amit tegnap megtudtam.
Egyre inkább az az érzésem, hogy könnyűnek hisz…könnyű esetnek?….pfff…Meg kéne adnom a blogom címét?…:))…fejvesztve menekülne….:)))))
Sárga Oroszlán megkérdezte,hogy mit mondok majd neki,amikor találkozunk… Háááát!….azt hiszem felöltözöm,mint egy bombázó….és elmegyek mosolyogva tisztázni az érzéseinket….és bemutatni a 41 éves agyamat neki, hogy ne csak a 20 éves szívemet ismerje meg.Hogy lássa meg van a magamhoz való eszem, a 41 évet nem adják ingyen…
De szerintem már a látványomba bele fog halni…így is meg van teljesen őrülve értem. Ha azt mondom majd az okos kék szememmel, hogy Kívánlak!….s közben a számmal, hogy Ne érj hozzám!…ki fog készülni…
Nem akarok gonosz bestia lenni, de nem vagyok könnyű eset.Benne vagyok a táncban, …de nem vagyok könnyen táncba vihető.Szívesen elhiszem a nekem tetsző hazugságokat….de nem elégszem meg az átlátszó súlytalan mesékkel.
Ha akar engem….adjon bele mindent!A legjobb autóba a legjobb benzint tankolja és lépjen a gázra!Csak az érdekel….aki meg tud előzni!
Talán többször is írtam már, hogy miért nem akarok szerelmet találni a falumban. Nem akarok szembesülni a félresikerült kapcsolataimmal….nem akarom tudni,hogy kik voltak az elődeim…..és később visszahallani, hogy kik az utódaim.
Talán most sem akarom….
Hazugságok…
2011 július 23. | Szerző: Pepper
…kivéve ha én találtam ki Őket!…Jól felépített hazugságaim csak egymásra épülve működnek és semmiképp sem férnek bele mások hazugságai.Váratlanul leleplezett blöffök….hamis ígéretek….Éket vernek a tervembe…meginognak szépen felépített légváraim.
…és hogy értsd is amire gondolok!
Hazajött a nagy kirándulásból a Szerelem! Régi kis csapat,együtt járnak kirándulni… a barátnőm az élettársával,a Szerelem az éppen aktuális élettársával…meg még két házaspár.Na és….kiderült egy-két dolog…amitől kissé alább hagyott bennem a vágyakozás lángja.
Barátnőm beszélgetett a Szerelem élettársával….és mintha éppen az ellenkezőjét mondta volna,mint amit én hallottam….Jelen pillanatban nem teljesen tiszta , hogy ki csalt meg kit?… ki nem akar gyereket?….és,hogy az egy év alatt,amióta együtt élnek én már a második esemény vagyok Szerelem életében.
Szerelem azt mondta Csütörtökön,hogy igazából nincs otthon semmi baj…nagyon jól meg vannak….Ez ugye eddig stimmel…..és akkor azzal folytatta,hogy akkor is…amikor engem meglátott,valami megszakadt benne…és azóta már nem ugyan az,amit otthon éreznie kell.Na de….más ezt hallani az Ő szájából,amikor eleve azt akarod hallani,hogy..” Te vagy az a ki a legjobban “!! Teljesen másképp hangzik,amikor a barátnőm meséli el,hogy mit látott…hogyan látta Őket a kirándulás alatt viselkedni.
Aztán….
Eddig az volt,hogy az élettárs nem akar gyereket tőle…most meg kiderült,hogy dehogynem,csak hát Szerelem sosincs otthon,akkor meg magának minek szülne?!…
Aztán….
Szerelem azt mondta,hogy úgy két hónapja kiderült,hogy megcsalta az élettársa és én pont aznap tettem fel az új profilképemet…Így indult!…Az élettárs meg azt mondta,hogy ez félreértés….és éppen hogy Szerelemnek volt csaja az elmúlt egy év alatt.
Csupa feldolgozandó fordulat!….Ugye?…:)..Elkeseredésre semmi ok, még nem rendeltem meg a menyasszonyi ruhámat.
Viszont szar kedvem van…vagyis csak lenne,de hála az égnek itt van nekem újra Joe, aki a humorával letartol…szerelmével feltölt….és itt van nekem a sárga Oroszlán,aki imád!…:))..Több most nem jut az eszembe…pedig van még egy-kettő… aki szórakoztat a nehéz időkben!..:))
Olyan régen zenéltünk….vigadjunk sírva!Elvégre magyarok vagyunk vagy mi!
Kisebb események…
2011 július 21. | Szerző: Pepper
Meg kell állni!….ugyanis eljött az én időm.Holnap lesz a napja a szakításnak!… Holnap lesz a napja,amikor 15 év után leírom, hogy ennyi volt,mennem kell… Nincs helyem, átszervezés alatt áll cégünk, egyik revizor adja a kilincset a másiknak…Supervisor-ok jönnek-mennek….Dívány nélkül osztanak új szerepeket, egyik szerep rosszabb, mint a másik…nincsenek jók vagy rosszak…csak bonyodalom, megoldás nélkül, átláthatatlan szappanopera.
Én pedig holnap felmondok!…pontosan megjelölt dátummal…
Kisebb esemény….Haza jött a Szerelem. Pár óra múlva felhívott, hogy randizzunk,mert ölelésre, csókomra vágyik….de reggel újra elmegy. Egy órát sikerült találkozni….Távolléte minden egyes napján kaptam időzített képeslapot….édes,szívet simogató szöveggel….és reggelente sms-t. Kicsi “energiabombákat” a lelkemnek.
Ideges vagyok a holnapi nap miatt….
Álmodni jó!Felébredni rossz….
2011 július 19. | Szerző: Pepper
Na jó!…Nincs igazság,ezt már rég tudjuk, nem is ezzel akarom kezdeni…Csupán annyit mondanék, hogy az összes pasim külhonba ment…Még a légvárat építő mesterem is,a sárga Oroszlán…akivel éjszakánként,meg újabban már reggelenként is csodálatos “netszerelmet” építünk flörtökből, simogató szavakból…közben könny fakasztó zenéket hallgatva…:)
De tényleg!…elment a Király….a jóra való,derék “paraszt legény”…világot látni, Európában cikázni…Persze,hogy értünk…miattunk…De sok pénzért…! Majd veszünk belőle nyugalmat, …meg villany bojlert…a gázszolgáltatóval sajnos szakítani akarunk!…ugyanis kibékíthetetlen ellentét feszül közénk! Mi már jó ideje nem keressük többet…de nem is fogadjuk látogatását,hívását.Leveleit olvasatlanul visszaküldjük. Meg kell érteni-e Neki is!….Hiába!!!…Ez a vonat elment!!!
De komolyra fordítva a szót….valóban eljött végre az idő,amire oly régóta vártam… a Király levizsgázott és messzire ment dolgozni….ritkán jár majd haza. Sajnálom,hogy ezt kell írjam,de….Ez most nekem jó!…Nagyon élvezem,hogy egyedül vagyok a fiammal. Amikor haza érek,nem ugrik össze a gyomrom, hogy vajon tudok-e ide jönni,blogot írni….emailt írni,vagy csak beszélgetni egy-két barátommal chat-en….vagy máshol.Valóban kikapcsol az agyam, nem kell azonnal rohannom vacsorát készítenem, összepakolnom a lakás reggeli romjait….Ha a Király itt volt velem,mindig kényszert éreztem a munkára….úgy éreztem,csinálnom kell valamit,akkor vagyok “rendes feleség”….ha jövök-megyek,pakolászok….virágot locsolok,ruhát hajtogatok,kádat súrolok….stb.Nem volt …”Off” állapot,de még csak “Pause” sem…Teher volt a jelenléte.Figyelve, ellenőrizve éreztem magam mellette. …azt hiszem megbetegítette ez az állapot a lelkemet,a gondolataimat…elferdítette a valóság érzetemet…az önértékelésemet…
Jó egyedül lenni….szeretek a magam ura lenni….
Aztán….elutazott a Szerelem is!…Most még “régi” élettárssal,barátokkal….köztük természetesen legjobb barátnémmal nyaralni.Csak 4 nap!…Tudtad,hogy 24 óra pontosan meddig is tart?…Hihetetlenül elhúzódik….napok telnek el estétől reggelig…. közben gondolatban beszélgetsz vele…jeleneteket gyártasz….emlékezel mozdulataira, ismételgeted magadban legédesebb szavait….próbálgatod meg nem történt beszélgetéseiteket….Álmodozol a jövőről….merészen hát!Csak úgy van értelme. De , hogy a lényegre térjek….reggelente sms-el ébreszt!…Nem olyannal,mint a sárga Oroszlán,nincs benne erotika,csak szerelem!….Én meg válaszolok neki a barátném telójára küldött sms-el….kikerülvén az élettársát… Ma reggel pedig meglepődtem….időzített képeslapot kaptam emailre,hogy ne maradjak üzenet nélkül…csak,mert biztos örülök neki….hmmm…:)…Imádni való pasi!
Szerencséről….megtalálásról beszél velem kapcsolatban….Igazából azt látom,hogy olyan őszinte,mint egy gyerek….Nem híve a kettős játéknak,nincs is gyakorlata benne.Hát na!….van még ilyen férfi?!…Úgy látszik én találtam egyet…:)…
Első igazi randink egy ligetben volt a szomszéd városban…Amikor megérkezett, átültem a kocsijába…és ahogy magunkra húztam az ajtót…összenéztünk és egymásnak estünk.Ez a gyönyörű fekete kis pasi…hatalmas sóhajjal suttogta a fülembe ,hogy 20 éve vágyott erre a csókra…erre az ölelésre…Mintha én nem vágytam volna erre már rég….dehogynem…csak nem vettem tudomást róla. Olyan erővel “szakadt ki” belőlem az ölelni vágyás…hogy azt hiszem egy pillanatra nem is voltam észnél.Még soha nem éreztem ilyen vágyat..még soha.Nehéz volt abbahagyni. Sokszor írtam már olyat,hogy azt fogom szeretni,aki kimondatlan kérdéseimre válaszol…Hát most itt van.
Amikor az élettársáról kérdeztem, az elődeiről….érezte,hogy mit akarok hallani… Azt mondta,hogy attól ne féljek, hogy meggondolja magát…már kiélte magát,amennyire ilyet lehet mondani…. nem vágyik másra,csak szerelemre…nyugodt otthonra…és gyermekre.
Aztán megkérdeztem,hogy miért nincs még gyereke 39 évesen?….erre pedig az volt a válasza….hogy eddig soha nem érezte , hogy szeretne.De mostanában már nagyon, egyre jobban….és aztán megkérdezte,hogy én szülnék-e még egy gyereket?…Én meg ettől a választól lementem hídba….közben belekezdtem a “betegöregasszony” dumámba…Hogy Az vagyok….nem fiatal,fitt….és elszánt még egy kisbabához!…
….és erre mit mondott?….hogy Nem akar szembesülni a korunkkal….gyönyörűnek és fiatalnak lát…és mindent megtenne értünk,ha gyerekünk lenne…
Aztán jött a következő kérdésem…..Talán emlékszel már,hogy felakarok mondani cégemnél…Igen-igen,még mindig ott vagyok!….sajnos nem lettem létszám feletti…de ez egy másik történet,majd elmesélem….Szóval régi tervünk az volt,hogy a Király elmegy dolgozni….én pedig végre mehetek tanulni….Előadtam ezt Szerelemnek is… erre csak annyit mondott,hogy ezt mellettem is megteheted….
Nah!…hát kérem szépen…én kéééééész vagyok!….vagyis még éppen nem.De ha most csalódom,bizton állíthatom,hogy befejezem….virágos kendőt kötök a fejemre, tyúkokat nevelek az udvaron….kosarat veszek,meg seprűt…meg csíkos bevásárló táskát!…:))…
Dehogy!….majd sírok a sárga Oroszlán izmos vállán.Felajánlotta baj esetére…:)… Ez is nagy kérdés!…hogy tőle miért nem tudok elszakadni?…esténként…
A Jedi visszatér…
2011 december 22. | Szerző: Pepper
Mikor is jártam itt utoljára?..Hetek?… hónapok teltek el?…nem számolom,nem nézek vissza….Az idő telik,de én nem változom.
Utoljára épp, közeli múltamba készültem visszamenni…de nem tettem
meg. Nem látogattam meg “elhasznált” szerelmeimet.Magam javítottam
önbizalom hiányomon és egyedül építettem újra jövőbe vetett
optimizmusomat,hitemet….Már csak a bankokkal küzdök.De az események a
fejem felett zajlanak,jobbára figyelője lehetek saját sorsomnak…a
kutya se kérdez meg…Te mit akarsz?…
Úgy döntöttem, megkönnyítem a dolgokat.Azt akarom,ami lesz…
Pontosan október 02-án jártam utoljára a társkereső oldalon.Pontosanudvarias levelet írtam nagy vonalakban.okot,hogy miért vagyok a
ezen a napon kaptam az első levelét. Hosszú volt és beszédes….semmi
poén,semmi csúsztatás. Pontos névvel és elérhetőséggel.Szokatlan volt
ezen az oldalon….de válaszra késztetett. Nem lehetett kétsoros
jópofizással reagálni. Így esett,hogy hosszú idő után,
bemutatkozós…tárgyilagos…
bemutatva családi állapotomat,mindennapjaimat…
társkeresőn …na és persze szándékaimat ezzel.Hozzáteszem…én tettem
meg az első lépést,felkínálva albumomat….Hogy nem akarná-e megnézni
női mivoltomat kiretusálva?…Akarta…és ezek után jött a levél.
Most éppen két és fél hónapja tölti ki minden napomat
emailek-el…estémet éjszakába nyúló beszélgetésekkel….Vannak
dolgok,amik magyarázatra szorulnak…többek között,hogy…
Országokkal messzebb éli magányos életét.
Egyszer találkoztunk….egyetlen éjszakát töltöttünk együtt….
….mindent szeretek benne….
Nehezen megy az írás,elszoktam tőle.De igyekszem jönni….már egészen
más szándékkal,mint amikor belekezdtem a blogírásba.De írni kell.
Oldal ajánlása emailben
X